G -bod

7. srpna 2010 v 22:15 | http://www.lamasem.wz.cz/uvod.html |  Ostatní (nesouvisející s hudbou)
Předem upozorňuji, že tento článek jsem nepsala já, je z blogu http://www.lamasem.wz.cz/


Milý deníku, musím se ti svěřit s tím největším dobrodružstvím co jsem dosud zažil. Jednak proto, abych se sám ubezpečil v dojmu, že se mě to fakt nezdálo. A za druhé, kdyby se nešťastnou náhodou přihodila nějaká nemilá událost (srážka s vlakem, únos islámskými teroristy), tak aby měl kdo vydat svědectví o událostech předešlých dní.

Nejprve bych asi měl ale napsat něco o sobě. Jmenuji se Robin Juračka, chodím do čtvrté třídy základní školy a jsem nesmírně inteligentní, dokonce bych řekl, že v jistých momentech přerůstá moje extrémní inteligence do jisté formy vychcanosti. Bydlím s rodiči a s mým o jedenáct let starším bráchem na brněnském sídlišti v Bohunicích. Brácha pracuje v nějaké firmě, která pro toho "malého fracka" není důležitá, jenom se modlím aby nebyl zapletenej v něčem nelegální, třeba pašování čokolády do východní Evropy! Moje máma je účetní u nějaké zahraniční firmy. Táta, on to vlastně není můj táta, ale nějakej cizí chlap, kterej se nějakým omylem nasádlil k nám do bytu a vesele kopuluje s naší máti. Můj pravej táta je údajně hrozně zlej člověk co se na chudáka ženskou vyprdnul hned ten den co zjistil že je na cestě děcko. No a táta mojeho bráchy je neznámej, nejsu si moc jistej jestli to vůbec jde aby mohl být otec neznámej, ale pravděpodobně se jedná o nějaký druh umělého oplodnění.

To všechno je teď ale vedlejší! Celou událost odstartoval vlastně můj brácha. U nás doma zazvonila pevná linka, máma to zvedla a předala hovor bráchovi. Já na nic nečekal a valil jsem do ložnice odposlouchávat na paralelku. Bohužel mu nevolala ta jeho "kachnička" ale nějakej jeho kámoš.

"Čau ty bejku!" Započal hovor můj dosud heterosexuální bratr. "Tak co jak pokračujou tvoje plány s Jolčou?" "Právě že to je v pasti, umanula si, že je nemorální oddávat se sexuálním radovánkám v době kdy má výročí úmrtí nějaká její praprababka a tak teď trčím doma. Řek jsem si, že ti zavolám, abych se aspoň trochu odreagoval - jak to pokračuje s Nikol?" "Tyjo bejku, nemůžu moc mluvit někde se tady vochomejtá ten malej defekt!" Něco mi říká, že asi nemá na mysli mojeho křečka. " Na to se vyser, jak to včera dopadlo?" "Tak jo, ty bláho to mě nebudeš věřit, byl jsem s ní teprve po čtvrtý a už jsem našel její G-bod!" Nekecej, to je sen každýho chlapa, ženská potom pro tebe udělá cokoliv!" "Jasně bejku já vím, taky bych ti přál vidět co potom následovalo, haha!"

Tak to musí být opravdu něco, dovedete si to představit, mít tak mocnej artefakt, že přikážete ženské cokoli a ona to udělá, to je zkrátka sen každýho chlapa!! Ten G-bod musím za každou cenu získat a pak se stanu vládcem světa. Přikážu učitelce aby mě dávala jenom samý jedničky, pomocí knihovnice budu mít jakýkoliv který knížky se mi zamane, včetně těch přístupných od osmnácti. Tak to je síla. Hned ráno musím zaběhnout za Davidem a všechno mu říct, třeba mě s hledáním pomůže.

A taky že jo, tvrdil že doma ten G-bod mají. Hned po škole se tam vydáme. Nejdřív mě ale čekala hrůzná hodina vlastivědy. Naivně jsem doufal že proběhne v klidu, ostatně jako každá jiná hodina, ale ta vyšinutá padesátnice se rozhodla zkoušet. "Tak kdopak tu má málo známek. Třeba Jůrková!" Spadly mě ze srdce Doverský útesy, těsně vedle mě. "Ale paní profesorko, ona chybí." Kdo jinej to mohl říct než ta ošklivá zrůdička co sedí v první lavici a s neskutečným výrazem soba svíjejícího se ve smrtelné agónii hltá každé učitelčino slovo jako koza sůl. "Dále tu máme Juračku, tak pojď Robíku" Jakým právem si mě ta ochechule dovoluje oslovovat Robíku, až budu vládnout světu nesmím zapomenout napsat tohle oslovení na seznam hrdelních zločinů. S výrazem umírajícího rebela jsem se blížil ke zlověstné mapě. Úča mě podala ukazovátko, abych svým akčním rádiem obsáhl i severní státy vysoko na stěně, zajímalo by mě jestli si ale uvědomuje, že momentálně taky spadá do pole účinného dostřelu. "Tak třeba, kde leží Brazílie?" Brazílie?!? Něco mě říká že ten název odněkud znám, a pak jsem si vzpomněl, jsou to ti fotbaloví maniaci co jasně dokazujou teorii že lidstvo se mění zpět na opice. Díky bohu jsem si vzpomněl kde ta země leží a s ledovým klidem jsem namířil na jižní Ameriku. Opatrně jsem se koukl na učitelku a zjistil, že s jistým opovržením brejlí do mapy na míst kam jsem ukázal. Trochu mě to znejistělo a proto jsem se jal zkontrolovat cílovou zónu ukazovátka. A právě v ten okamžik jsem ho spatřil, jenom si tam tak ležel a nic nedělal - G-bod. Od té chvíle mě bylo už všechno jedno, nadšením bez sebe, že jsem konečně odhalil ten nástroj co mi pomůže podrobit si svět jsem začal vykřikovat: "Já ho našel, našel jsem G-bod, teď se všichni těšte, právě začíná rodeo. Spolužáci na mě hleděli se nechápavým výrazem, jelikož patrně netušili jak mocnou zbraní je tenhle G-bod. Úča se však tvářila jinak, střelila po mě pohledem plným neskrývanýho opovržením a vlepila mě jednu pořádnou facku. "Co si o sobě myslíte, já vám dám takhle mě mlátit." Rozhod jsem se otestovat schopnosti mojí nové zbraně a přikázal jsem: G-bode, vyhoď jí z okna! Nic se však nestalo. Nepatrně zaražen jsem se pokusil zjistit co se stalo. Zblízka však bylo jasně vidět, že to asi nebude pravý G-bod, na mapě za velkým G stála tužkou dopsána další písmena UYANA, dohromady GUYANA, někdo zřejmě původní nápis strhl a posléze ho nahradil tímto těžce čitelným výmyslem. Učitelka vyletěla z kůže, třískal mě do xichtu z druhé strany a vykázala mě ze třídy, až prý získám slušné vychování, tak se můžu s omluvou vrátit - to tak!

Po škole jme se spolu s Davidem vydali k nim do bytu, aby mě ukázal pravej G-bod. Bohužel otevřela nám jeho ohyzdná patnáctiletá sestra Jiřina. Celej nadšenej jsem očekával jak bude ta záhada vypadat. "Pojď sem, má ho táta v pracovně!" Nakonec se však ukázalo, že to žádnej bod není, nýbrž obyčejný tlačítko na klávesnici s nápisem G, právě takový jakej má každej z vás doma. Nechtěl jsem však nic ponechat náhodě! G-bode, ať je Davidova sestra krásná. Zařval jsem to s takovým důrazem až ta šereda vylezla ze svýho pokoje a vlepila mě facku, že prej nemám hulákat, když si dělá mejkap musí mít klid. To by mě zajímalo v jakým stádiu nanášení obličeje na ten její koní xicht byla, už kvůli jejímu budoucímu manželskýmu životu doufám, že na začátku, jinak se asi bude muset spokojit s mentálně zaostalým anebo slepým manželem.

"Hele Robe, tak když už máme tu mašinu po ruce, můžem se zkusit podívat na internet, tam je prej skoro všechno, kámoš tam prej jednou našel návod jak pomočit stěnu ve výši očí. Určitě tam bude i něco o tom tvým bodu. Do kolonky adresa jsme napsali www.g-bod.cz a čekali co nám ten zázračný stroj poví. Řeknu vám pěkný hovno, byl tam sice velkej nápis G-bod ale jinak nic jinýho než spousta nádherných koček s roztaženýma nohama, za jiných okolností by mě tahle podívaná zcela určitě zaujala, ale nyní na stopě něčemu tak fenomenálnímu mě to přišlo jako ztráta času, jak sakra může proboha G-bod souviset se ženskejma?!?

Ptal jsem se snad všude, kde to šlo, paní v autobuse, knihovnice, trafikantky, mamky, ale všude se mi dostaly značně vyhýbavý odpovědi. Ani se jim nedivím, když je někdo na stopě nečemu co by je všechny ovládlo, taky bych to neprásknul. Jediný "úspěch" jsem zaznamenal u ředitelky. Chytla lehce načervenalej odstín, a snažila se mě vysvětlit, že na takové věci mám ještě dost času. "No to je jasný, nechcete abych se ho zmocnil, ale jakmile ho dostanu, budete první na koho si došlápnu!" Načež jsem inkasoval v pořadí již čtvrtou facku! No jo život není lehkej a za informace se musí platit, pořád ale lepší facky, než prašule! Ta ludra zřejmě usoudila, že to pro mě není dostatečnej trest a proto mě napařila za úlohu napsat stokrát "musím se chovat k dospělým slušně." No počkej, až ho získám tak si tě podám!" "Co jsi říkal?" "Ale nic paní ředitelko, ten trest zítra dodám."

Už jsem pomalu začínal ztrácet naději, že bych ho někdy mohl najít a v tom mě padl zrak na vývěsní štít zdejšího metalovýho klubu - Gambrinus! Taky v tom cítíte ten závan tajemna, Gambrinus, co když to je latinskej překlad něčeho co souvisí s G-bodem, myslim že je to víc než jasný! Chvíli jsem se nenápadně poflakoval po okolí, než se moje muskulatura odhodlala vejít dovnitř. Zřejmě tam asi nemaj rádi detektivy, poněvadž jen co mě spatřil vyhazovač hned se na mě vrhnul a jednou rukou mě chytil z límec a vynesl ven. Všechno mu bylo jedno, dokonce i na výhružky soudního dojednání nijak nereagoval. Neopatrně mě pustil na chodník a zalezl zpátky. Došel jsem však k závěru, že šlo o čistý deus ex machina, jelikož přede mnou na špinavém asfaltovém chodníku ležel G-bod. Vypadal jako obyčejný vršek od piva ale na horní plošce měl jasně rozeznatelné písmeno G. Nyní se začíná psát nová kapitola lidstva. Neváhal jsem a odzkoušel moc nového artefaktu: "G-bode, přinuť barmanku, aby vylezla a omluvil se mě." A skutečně, dveře se otevřely, vylezla mladá pohledná dívčina a začala se strachovat, jestli jsem si neublížil. "Ale kdepak, já budu teď vládnout světu?" "Aha tak to potom jo!" řekla a zalezla zpátky! Byl jsem si jist, mám konečně ten pravej G-bod. Okouzlen přívalem štěstí jsem neopatrně vyběhl zpět k domovu a zapomněl se rozhlédnout u silnice.

No a teď ležím v nemocnici a píšu toto, bohužel při střetu s tím favoritem se G-bod zakutálel někam do kanálu a zmizel v bludišti odpadních vod. Nakonec jsem si ale uvědomil, že na něco tak mocného jako je G-bod lidstvo není připraveno. Dobře že se ztratil, všechno bude jako dřív!
 


Komentáře

1 Kamil Kamil | Web | 29. srpna 2017 v 23:18 | Reagovat

Neznate nekdo nejake lekce kytary online

2 Barman Barman | Web | 14. září 2017 v 20:45 | Reagovat

Jakou mate kytaru

3 Jackeline Jackeline | Web | 16. září 2017 v 13:28 | Reagovat

To je moc zajimave

4 Bart Bart | Web | 27. září 2017 v 21:57 | Reagovat

To je docel dobry

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama